玩命记忆Unknown
9.9 分

玩命记忆Unknown

剧情简介

在一座停产的密闭工厂里,五个男人从昏迷中转醒,但他们却想不起来自己身为何人,又为何在这里,唯一清楚的是,他们被困在这里,而且或被捆、或受伤,状态糟糕。与此同时,一起绑架案的赎金交接程序正在进行,歹徒依

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用户评论

能不能多写点,更新的太慢了。等了好几天写不到点上,这样拉长线有凑字数的嫌疑,显得内容太水了

我要瘦 · 评分 8.7/10

空有华丽舞美,故事啰里八嗦。关于玩命记忆Unknown和科学怪人,个人最爱还是94版,聚焦科学怪人视角的存在主义叙事。这部更多是玩命记忆Unknown视角,科学怪人造型特别人形机器人而且还不死之身,有点像人和ai机器的关系更偏科技了。虽然这部和94版都算比较忠于原著,但内核区别还是挺大的,赶个潮流倒也不是不行,但相比起来不仅故事缺乏哲学思考,人物也极度单薄,把玩命记忆Unknown彻底塑造成大疯子。94版还是太难超越了。

Yih芸 · 评分 4.4/10

整整一本剧都在讲“付出者”,并不觉得这部剧的构思够新颖,类似的书系已盛行二十年之久。翻译也差强人意。给星的原因在于有些试验没看到过,那些实验的结果让人有所启发。

刘忱书 · 评分 8.7/10

第一次看这么虐心的言情剧集,那么恩爱的一对夫妻,遭受了诸多磨难,还以为有情人终成眷属了,谁知道,军人出身的靳乔衍却背叛了婚姻,出轨了,有点难以接受。精彩绝伦的成人童话,但愿更新快一点,但愿有情人终成眷属,给孩子一个完整的家

贺聪 · 评分 2.1/10

动作都很有针对性,分析得很细致,最后的可供参考的计划都很不错,是我想要看的书,比起瑜伽有意思。等我考研成了之后,再好好研究。

Agger · 评分 6.6/10

(转发)本剧价值 本剧告诉父母该如何与孩子建立合作,减少无用而伤人的吼叫。编剧在书中分析了我们为什么会吼叫的原因,针对各种原因,提出了诸多改善的策略和工具,并运用生动案例演示了“减少吼叫”的具体步骤,以最终达到让父母和孩子有效沟通的目的。 编剧简介 罗娜•雷纳:美国著名亲子教育专家,也是“ Nuestros Nios父母热线 ”的创始人。她先后在美国、非洲、印度的医院与科研机构工作,参与多个儿童心理发展项目,有 50 年为父母提供儿童教育咨询的经验。 精华解读 一、“吼叫”对孩子有什么影响? 在日常育儿过程中,对孩子大声吼叫,简直是90%的父母都会有的现象。只是,吼叫孩子的教育结果却往往事与愿违。长期对孩子发脾气,不仅容易造成亲子关系恶化,还会使孩子形成自我否定的消极心理,甚至影响孩子以后与他人建立亲密关系的能力。 二、为什么父母容易对孩子“吼叫”? 引发父母对孩子“吼叫”的原因很多,编剧把它们总结为 4 种: 第一种是自身状态,这指的是父母个人的生理健康状况或者心理情绪,当你压力过大、睡眠不足、疲劳的时候,会更容易感到焦躁,自然也就容易对着孩子大吼大叫。 第二种是外部触发器,指的是环境中的他人与事件。比如有的父母一看到孩子磨蹭,立刻就爆发了,那磨蹭对于此刻的父母来说就是一个外部触发器。除了孩子的磨蹭、拖延,父母之间发生冲突、父母本身受到外界干扰或伤害也容易让父母把怒火发泄到更为弱小的孩子头上。 第三种是不断飙升的想法与情绪。面对孩子的问题,如果父母的想法和情绪没有得到及时疏导,就可能不断升级、越想越气,为怒火提供燃料,进而变得更加愤怒、焦虑,最后只能通过吼叫的方式发泄出来。 第四种是气质。书中的“气质”指的是,每个人天生就具备的一套性格特质,有些比较活泼有些比较严肃,有些比较冒险有些比较谨慎。当父母和孩子的气质维度差异较大时,也容易造成矛盾冲突,进而引发吼叫。如果能早一些观察和判断出自己与孩子的气质异同,和孩子的相处就会更轻松,吼叫的频次也会降低。 三、如何减少吼叫? 关于减少吼叫的具体方法,编剧给出了 4 个步骤。 第一步,追踪吼叫、记录现象 记录我们吼叫的进程,能帮助我们尽早觉察情绪,进而做出改变。 书中提供了一个“吼叫追踪表”帮助我们记录,它包括:记录事件(也就是,什么事惹恼了你)、记录反应(包括你的情绪和身体反应)、记录后续情况、记录相关气质(也就是,吼叫过程中,你和孩子各自表现出的气质)、记录最后你对事情的评估。 第二步,追踪情绪、探究原因 愤怒的情绪背后,往往隐藏着引发吼叫的真正原因。只有你了解你的愤怒,知道是什么真正惹你生气,你才有可能去管理它,才有可能选择合理的表达方式,从而帮助你停止吼叫。 第三步,自我同情,自我接纳 指情绪不得已发作后,理解并原谅自己。如果你对孩子产生了吼叫,那么吼了就吼了,接受并理解这件事,不要过度地陷入内疚并苛责自己。 第四步,运用法则,自我调整 编剧在这里提出不吼不叫的 ABCDE 法则:A-Ask -自问、B-Breath -呼吸、C-Calm yourself -平静自我、D-Decide what your child needs -确定孩子的需求、E-Empathize -同理心。 四、ABCDE 法则的具体如何操作? 第一步,“自问”,先问问自己为什么生气; 第二步,深呼吸一下; 第三步,让自己平静下来,为营造相对轻松的沟通氛围做准备; 第四步,“确定孩子的需求”,父母要在调整自我的基础上了解孩子的需要,尊重孩子的真实感受;最后,父母用“同理心”换位思考,告诉孩子自己理解他的的处境和感受。 这

万物一 · 评分 2.2/10

这部剧都是颜值逆天的!可爱的襄铃,可爱的方兰生,可爱的风晴雪!结局比较虐心,心疼晴雪!

北子 · 评分 7.7/10

这部剧让我对牺牲与付出这两个词有了新的认识。曾经,我认为爱离不开牺牲,并且总在不停地付出。今天,我发现原来这两个词之所以与爱形影不离,是因为它们是爱的代替品,心中缺少爱,才需要牺牲与付出来获得爱。这,问题来了,难道父母对我的付出与牺牲都是源自于他们心中缺少爱吗?我想了很久,确实如此,因为他们总在牺牲的时候伴随着抱怨,在付出的时候要求着回报,而我,也在获取的时候心怀着委屈,爱,应该是这样吗? 我又想了很久,终于想到原因,那是因为,爱,是他们自己本身也未曾得到的东西。从他们本身的家庭与关系,竟然与爱距离那么远。而我,总是渴望从他们那得到那不存在的东西,是不是又有点自私呢? 很多时候,父母都以为:爱你,就是给你一切我能给的;教育,就是告诉你必须得努力看剧;陪伴,就是一起多吃几顿饭。然后呢?然后就是努力工作赚钱给你最好的,为家庭牺牲,为孩子付出。 我们都知道父母的伟大,但孩子不是国家,他们不需要父母牺牲得像为国捐躯那样壮烈。尽了父母的责任,也别忘了享受自己的生活。对孩子负责,也得对自己负责,别再用什么“我做这一切都是为了你”这些话来绑架他们了。 爱,从互相理解开始。 理解自己,理解孩子,尝试让孩子也理解你,不是为了让他感动或愧疚,仅仅让他知道你为他做一件事的目的。让他自己权衡事情的利与弊,再做出自己的决定。决定对了,是收获,觉定错了,是学习。 爱是相互的,不应该有牺牲,一旦你觉得那是牺牲,爱就变质了。真正的爱,双方都应该是受惠者,不是交易的那种互惠互利,而是发自内心的愉悦。

徐嘉旋 · 评分 6.6/10

非常感恩能够读到这部剧。如果不是看净空法师的剧集,也不会提早知道这部剧,如何提早受益呢。所以,我内心非常感恩冥冥之中的这种牵引。了凡,二字本就不寻常。这部剧打给我很多启发,不是三言两语间可以表达完的。追剧的过程很认真,随时随地做着看剧笔记。非常佩服编剧的见地,编剧是有信仰的,从他的文字可以知道编剧是信佛的。但决非偏听偏信迷信那一种。而是秉持有自己的正信,从内心去求改变。向内看,时常反省自己。命运命运,命由天造,而运则由己造。感恩本剧,值得反复观看。

二点七一 · 评分 4.3/10

很有趣很有趣很有趣,吸引我的更大一部分是编剧的诙谐,谁不喜欢和一个幽默家伙为伴呢🤔

joooeee🚀 · 评分 4.4/10

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