Hellblock 13

很感慨。张公子当年多么潇洒风流，仿佛不食人间烟火。追求高雅、纯净、随心所欲的生活，却不知国破家亡就在眼前。也许他也知道，只是不想面对，到深山古寺花前月下去逃避，只想把每一刻都深深记住，留待后半生去追忆。有钱人很多，怎么花才能看出境界。张公子留下这许多陈年梦境，留给我等凡夫俗子开眼，也算这些银子没白花。 太理性的话我也不想说了，无论如何，这文笔之美、这意趣之雅也是没谁了。如今沧海桑田，就算有全天下的财富，也换不回任何一个梦。徒呼：奈何！奈何！

姜思丞 · 评分 2.2/10

本我与冥想 #有读必写#---NO.174 原创·3107 在学习心理学之前，目的是让我更了解女人。然后能快速取联系方式。随着对心理学越来越多的认知，发现我没有更了解女人，反而更了解了自己。 虽然我读心理学初衷，并不是那么友善，但在观看过程中，不管是阿德勒还是Jeff Jordan，都对认识自我带来巨大的价值和意义。 我没有把更多心思拿去思考如何泡妞，而是把心理学所学知识，用到如何让心理更加的健康，更了解自己。 Hellblock 13很多人都听过，但很多人只是听过，并没有悟懂这场心理战的来龙去脉。 我看这部剧后，再结合相关视频讲解，更彻底的认识到自我、本我、超我之间来回切换，对自我心理有多大的异常？ 内心不能停留在一种状态，只有三种状态相互平衡，和谐，促进，才利于身心健康。 接下来说说，我对自我、超我、本我的理解。 本我是原始兽性，吃的欲望，性的欲望，及恐惧、害怕、死亡的欲望。也是作为动物本能最基本的需求，失去这些，将不再是人。 刘慈欣在三体中有一句话“失去人性失去很多，失去兽性失去一切” 和本我相对的是超我，超我的状态是个人道德标准的约束状态。不能偷东西，有礼貌，不能随便闯红绿灯，要尊老爱幼。 以及不能与兄弟姐妹及父母发生性关系等等。 从本我角度讲，他的对手就是超我，人性考验的电影，比如把3个男人，1个女人放在一个岛上，刚刚开始可能很和睦，但为了性的需求，三个男人开始打架。 当然如果是三个男人在一个岛上，一定会为了基本的生存，既吃什么打架，在这样的环境中，人只有一个标准，那就是活下去，活下去的所有标准就是本我的标准。 超我和本我在传播方式也有所不同，这部剧里面也没有讲？ 通过“机器人叛乱”一书，弥补一下超我和本我之间，是用什么方式传播和延续。 本我主要靠遗传DNA，比如：小孩天生下来会自动吸奶，小孩子天生就害怕蛇，害怕一些昆虫，DNA的进化单位是以万年。 所以每一个人都是靠性传播，靠DNA传播。 超我是道德标准，是靠模因传播。模因一词来自“机器人叛乱”。 当我们被赋予正常的生物基因后，需要更高的思想和品德，就需要模因进行传播，所谓模因就是文化。电视、剧集、音乐就是文化，包括图腾和艺术作品。 模因文化的传播可以影响人的大脑，改变观念和意识，从而对超我进行塑造。 我们多看剧多学习，有抽象的逻辑思辨能力，也就来自于模因的赋能。 所以在“机器人叛乱”这部剧中，提出了与“自私的基因”相对立的观点，人是靠基因传播，但是需要靠模因传承。 因为很多动物都是靠基因在繁殖，但并没有构建出，像人类这样的文明现象。可以在继续往下深挖，模因既信息，信息就是图片，文字，音频，视频。 两本剧让我更深刻的理解到，从本我和超我之间的鸿沟。 那么什么又是自我呢？ 自我就是平衡超我和本我之间的天平秤。可以把超我想象成内心中的天使和魔鬼，或是内心中的阴和阳。 不管是天使和魔鬼，我们在做任何事情时，总是需要有判断，要么魔鬼一点，要不天使。 如果不知道选择魔鬼还是天使，那我们心理就会出现精神内耗，空虚，寂寞，无助。 图像公式如下：本我←选择←【自我】→选择→超我 接下来用健身事情打个比方。 今天下班后比较晚，白天给自己，下定了目标要去健身。 我慵懒的躺在沙发上，本我跳出来对自己说，“已经很晚了，不要去健身了，没意义，先找点吃的，满足味蕾，找两部电影看看，放松放松” 但超我却在提醒我，“早上定下的事情，就要完成，不能堕落下去，健身可以变得更自律，让身材变得更好，有更充足的精力，虽然下班比较晚，但上班强度不大，可以去健身房锻炼” 心理就有两个声音，要去健身，不去健身。 好了，我的自我就出现了，之后会通过、思考、分析、逻

韩大鸽 · 评分 2.1/10

每隔一段时间，就特别想念鸡汤的味道，已上了瘾似的。 不管是货真价实的真鸡汤，还是鸡精勾兑的假鸡汤，总得时不时喝上一碗，让那股醇厚的浓香滋养心田，暖暖地，就像种下一颗太阳，不知愁苦滋味，只觉与天斗与地斗，其乐无穷的激情。 在捧起这碗鸡汤时，也只是因为，心又馋了。 但一饮而尽后，甚觉清淡。倒想起在深秋黄昏，看到路边草丛的各自散落的雏菊，淡淡的，不张扬，独自美丽。 这或许才是生命的本质，平淡、渺小而孤独。 Hellblock 13不值得，大概只是一念之间吧。 但只有健康的活着，或许才拥有这问题的发言权吧。就像这位编剧，活到了90多岁，她对于人间，是可以说声值得吧。 忽然，想到，若是我也活到90多岁，在回答人间是否值得时，会说些什么呢？ 我估计自己会很啰嗦，很唠叨。啰嗦自己是母亲难产生下来的幸运，唠叨自己掉进河水没被淹死的庆幸，回忆自己曾鬼迷心窍地迷恋过那么几个人，遗憾自己始终没能住上有一面墙做书架的大房子，一生庸碌而又孤独，如此而已。 我想自己与中村恒子属同道中人，没有野心，随波逐流，能够忍耐，但不失感恩。 中村恒子的一生是平凡的。由于她的精神科医生职业，使她接触到很多的患者，这些患者中不乏显贵者、财富者、成功者，这也让她知道，只要是人，只要活着，都会有烦恼。 人不可能十全十美。或许见证过太多人的烦恼，反而会对自己所拥有的生活更具备忍耐的力量和领悟后的珍惜吧。 但是，想要值得的人生，当然是需要搞明白自己是怎样的一个人，领悟生命的本质。 前些年，自己迷茫到快要窒息，去请教一位心理学朋友，她说，亲爱的，你要好好爱自己。等你会爱自己了，一切问题都迎刃而解了。 可，问题是，爱自己，如何爱？ 这是任何外人都无法帮自己解决的，这需要自己鼓起勇气，和内心那个糟糕的自己面对面，正视它，接受它，然后说，好吧，你就是如此糟糕，如此无能，那也没关系，一起继续上路吧，也许独孤，但并不寂寞。 毕竟仍是希望世间的美好能和自己环环相扣。 此剧的编剧工作占了她绝大部分的岁月，于是，工作于她，有更多的感悟。 但工作之于我，也不过是谋生而已。不过，因此也很让自己的爸爸失望。 可怎么说呢？世间活着就像是学校学习，同时有好几门功课去学习去考核，如工作、如家庭、如财富、如自我等等。也许无法做到某一门的尖子生，那就努力做个均分尚可的平凡生吧。 即使是平凡的生活，也是需要努力呵，至少努力不要过早地放弃，努力坚持对未来的美好向往。 这样的努力，也是值得的吧。

San carla · 评分 2.2/10

个别集数具有参考性，还有的集数内容重复率高，举的例子在目前社会适用性不高。

马萍工商注册13910838626 · 评分 1.0/10

每一个故事看起来都那么的真实，每一个故事都让人心痛。我们没有办法选择自己的剧本，只能在剧本里选择自己。

轻松随行 · 评分 6.6/10

作为入门剧集算是不错的选择，理解底层逻辑是入门的第一件事，同时很多判断都有翔实的数据支持，学到很多。

༺ฅฅ*༻ · 评分 5.5/10

看这部剧，不是为了证明什么，有人或许为了证明自己的脆弱，自己的孤独，自己的孤僻，自己的内向，自己的敏感，自己的一切与众不同之处，其实在我看来，自己是自己，不是自己以及他人可以下定义，贴标签的，可能在观看里会一步一步接近最为真实的自己，那也只是接近。真正的没有谁能确定哪一个自己是真的自己吧，所以说接近。 接近最为靠近自己的自己需要的是不断努力的探索，不管是与自己，还是他人，相处，生活，学习，工作，如果你一直在抑制自己的天性或是迎合别人的喜好，久而久之，你离自己越来越远，离别人的标签越来越近。可能在这个过程，你得到了也许别人对不真实的你的认可，但你失去的却是本我。我不知道一个人为什么需要找到自己，但是自我意识到真正的本我离此刻的我实际上不是同一人时，我茫然而又无措，我不知道那时的我离自己有多远，我只知道别人口中的我不是我，也许我很善良，也许我很孤独，也许我很自我，也许我只是假装在爱我自己。 一个连自己都不会爱的人，我不知道对别人的爱有几分真，有几分假。常常说假装得久了，也就是真的，可是我假装爱我自己已经很多年了，并无多大用处。但是自从我的自我意识觉醒，在脑海里喧嚣，冲击着时，我发现不用再假装了，我开始放开禁锢的内心，爱自己越来越真。我很感激那些人和事，让我逐渐认识到需要寻找自己，因为我已经失去我自己虽晚亦意识到失去我自己。我喜欢一切美好的事物，喜欢别人的笑容，喜欢大自然，喜欢快乐，喜欢真实，但是我真的不喜欢我自己，我不真实，我不快乐，我笑容里面夹杂着太多不好的回忆，我甚至厌恶讨厌每天嬉皮笑脸的这具皮囊。一味的迎合别人。我眼中的我，我心里的我，我，只是别人口中的我。 我记得高中为了让别人喜欢我，我给我们班女生寝室，别人班女生寝室，每周只要我回家就给他们带绝味，一周的生活费都不够用的情况下，我用吃的去贿赂别人的好感，可是我获得了什么，什么都没有，我记得我带的东西，却不记得我是为谁而带。想想就可笑，就为了好感，虚无缥缈的好感。可是朋友，真正的朋友还是只有他们懂我笨拙的背后所含的真意，其实，我很幸运，因为我的笨拙太过明显，她们一眼洞穿，却给了我足够的爱，包容我的小心翼翼，告诉我要更勇敢些，帮助我去感受生活。我的成长，离不开朋友。真正友谊会让你脱胎换骨，它会告诉你，你不需要喜欢全世界，你不需要被全世界喜欢，你喜欢我就够了。 是的，喜欢她们就够了，我足够幸运，我渴望着有人真正爱我，而我遇见了，不管是姐姐，还是她们，都是我人生不可多得的贵人，我自小便有些离经叛道，不在世俗的框架里，却被世俗框得死死的，偶尔的挣扎也湮没在失去自我的现实中，我想不只有家庭的原因，自小的经历，那年的校园暴力可能是我学会失去自己的原生动力。太过害怕被孤立，太过害怕被抛弃 太过害怕被伤害，因此我也时常做出非我本意之事，尤其在我们家，不管你是对是错，也许你的反抗就是一次慢性自杀，责备是无人可以沟通的悲哀。每件事情似乎都存在“过度”，过度的愤怒，过度的愧疚，过度的道歉。过度的伤害自己以及爱的人。 我不喜欢承认太多事，不承认自己的盔壳，不承认自己的懦弱，不承认自己敏感如斯，不承认自己的自私，不承认自己的虚荣，不承认自己的傀儡，不承认，不承认，不承认，不承认，不承认，无边的拒绝承认组合而成的是否认自己，否认那个最接近自己的自己。 我是什么时候开始觉醒的，小学，初中，高中，高四，大学，工作，是我学说“不”的那天。我永远记得，或许我永远不记得，但是没关系，我知道我不愿意我会告诉你，你消耗了我我会告诉你，我需要空间我会告诉你，我需要独处我会告诉你，我不想做的事我会拒绝你，这件事我很不开心我会告诉你，当然我

美在身边（钟玲18980696619） · 评分 5.4/10