Piaf

最先看有点没看懂，文字太精炼，好像每个字都得让人细细琢磨，也许是看剧功底还不够，看的浅。 最喜欢其中的Piaf和大双心河两篇，引人深度思考。看了评论好像大家很多人也喜欢这两篇。

Bettina Kay Lam · 评分 2.1/10

其实没什么大问题，唯一的问题就是内容太少太拖，逼得大家逐帧研究猜到了所有套路以至于显得没那么有新意，如果砍掉四集那它还是一个很好的作品

C 。 · 评分 9.8/10

这位“俄罗斯的良心”另外一本著作《Piaf》被下架了，可惜。这部作品里最著名的一个集数是写高尔基前往苏联著名的劳改营地索洛维茨岛。在索洛维茨岛上的犯人受尽虐待，他们都期待高尔基的出现，以坚持正义。在儿童教养院，一个少年花了1个多小时，把岛上的一切告诉了高尔基。等到他登船离岸后，男孩子就被枪毙了。然而，高尔基回到城里以后，发文称索洛维茨岛的犯人生活得很好，改造得也很好。 Piaf摘录小故事: 在流放中卡德明夫妇不论遇到什么事情，总是这样说：“真是太好了！这比过去好了多少啊！我们能来到这样一个好地方可真是走运啊！”他们要是弄到了一只白面包，就会高兴得不得了！今天俱乐部上映一部好电影——高兴得不得了！影视库里有两卷本帕乌斯托夫斯基选集——高兴得不得了！来了专家镶牙——高兴得不得了！又派来了一位妇科医师，也是流放者——他们同样会觉得非常好！ 战前他们同卡德明的母亲住在莫斯科郊区。战争的头一年，一个没有证件的人前来要求暂避。婆婆对家里人十分苛刻，但又恪守基督教的普遍信条，她收留了那个逃兵，甚至没跟儿子、媳妇商量一下。逃兵在她家里住了两夜就离去了，后来在别的地方被逮住，审讯时他交待出留他住宿的人家。婆婆当时已年近八旬，当局没有碰她，但认为应当把她五十岁的儿子和四十岁的媳妇抓起来。提审时问及，那逃兵是不是他们的亲戚；如果是的话，后果的严重性就会大大减轻，因为这不过是循私行为，完全可以理解，甚至情有可原。但逃兵同他们非亲非故，只是路过罢了，结果卡德明夫妇不是作为逃兵的窝藏者，而是作为有意识破坏红军战斗力的祖国公敌各判十年徒刑。战争结束了，那个逃兵已在1945年斯大林大赦中获释（历史学家将会百思而不得其解：为什么逃兵最先得到宽恕，而没有任何限制）。他已经忘了当初在哪户人家借宿过，连累了什么人。而卡德明夫妇跟那次大赦却沾不到边儿，因为他们不是逃兵，而是敌人。他们服满了十年徒刑，可还是不放他们回家，因为他们不是单独行动，而是一个集团，一个组织——丈夫和妻子！所以必须永久流放。卡德明夫妇预见到会有这样的结果，所以事先就提出申请，希望至少能把他们流放到同一个地方。当时，似乎谁也没有直接表示反对，这一请求似乎也是合情合理的。然而，丈夫还是被流放到哈萨克斯坦南方，妻子被流放到克拉斯诺亚尔斯克边区。也许是有意把他们分开，因为他们是同一个组织的成员？……不，这倒不是为了惩罚他们，不是故意刁难，只不过内务部机构里没有分管照顾夫妇关系的专职人员，所以他们也就分开了。年近半百、手脚浮肿的妻子被放逐到原始森林，那里除了在劳改营时已经熟悉的伐木外，没有别的活可干。

嗨森の小新 · 评分 8.8/10

如果这部剧能该换一下海报就更好了，第一眼望去，让人产生一种呕吐感，以至有天我在看的时候吃点儿吐在公交车上。 似乎科学越是进步，我们就人类在大自然面前就越显无知。 抗生素的实用确实太多了，且不说我们服用药品，想想我们每天吃下去的各种养殖场出来的肉类! 如果身体允许，还是选择自然生产吧，因为那是自然的过程。 至于现在电视广告和超市里的各种益生菌产品，我只想说: 别相信那些人造的故事了， 天然的才是最好的，因为在大自然面前我们依然无知。

小小小宝， · 评分 7.6/10

愿上帝赐我平静，去接受我无法改变的事；愿上帝赐我勇气，去改变我能够改变的事；愿上帝赐我智慧，能明辨这两者的差异。——《Piaf》（The Serenity Prayer）五星好评的一本剧，让我重新认识了我自己，也了解了自己在亲密关系中的一些问题，让我有勇气去开始一个人的生活。 恋爱中是没有对的或者合适的人，我们应该把爱情的选择基于自己和对方的品格之上，而不是把承诺和约定奠基于感觉之上。一段亲密关系都是需要经营。恋爱中没有对的人，只有诱发、暴露我们内心隐秘欲望的人，所以婚恋是否幸福完全在于个人人格是否完善。我爱你，并不代表我可以爱好你。好的婚恋关系需要智慧和自我觉察的能力。 不论在什么年纪，我们都渴望被看见、被理解、被接纳，渴望与最亲的人和解、与自己和解。但是这些渴望可能来自我们非理性的期待和未被满足的需要，这都让亲密关系发生冲突后陷入紧张。我们的这些未被满足的期待和非理性期待不能靠伴侣来解决，能解决的只有自己。 我们没有爱的能力，就会期待从别人那里得到什么。而无条件的爱一个人是爱一个人的存在，而不是想从这个人身上得到什么。我爱你”这三个字可以拆成“我爱”和“爱你”。“我爱”强调的是“我想爱，我要爱，我有能力爱”。而“爱你”则不同，注重“你”的价值和需求，用“你”喜欢的方式来满足“你”的需求，爱的过程本身就是回报，不带有额外的功利性。“我爱你”的完整意思应该包括这两层含义。拥有自爱能力的人则更侧重于“爱你”，而非“我爱。”不成熟的爱是我没有能力爱自己，所以需要你的爱，需要你来爱我；而成熟的爱是我有能力爱好自己，我也有能力去爱你，所以我想去爱你。因为你，我的爱得以实现。谈恋爱的时候两个人可能既亲密又遥远，因此需要彼此深入地了解对方，感受对方的体验和观念，依照对方真实的个性去爱对方，而不是去爱想象中的那个 ta，而去挑剔现实中的ta。因此在谈恋爱的时候可以交流以下内容：首先，双方有必要谈谈自己在这段关系中的期待是什么，不能容忍的是什么，以及对关系的担忧是什么。其次，双方可以谈谈自己的过去，成长过程中的点点滴滴以及彼此的原生家庭；谈谈彼此对爱的看法、彼此的爱好和梦想；谈谈彼此的价值观、世界观、人生观；谈谈彼此心灵的恐惧、软弱和缺点。 一段良好的关系就是不断认识自己的过程，我们因为曾经为满足的期待在亲密关系中总会将未曾得到满足投射到伴侣身上，而这也会引发亲密关系的冲突，好的关系不是两个人没有冲突，而是在冲突中发现自己曾经的那些伤痕，然后去疗愈好那些童年的忧伤，变成更好的自己和更好的我们。在发生冲突时我们要自问：我想要什么？我希望自己是对的，还是希望自己快乐？是要自卫还是互信？是要孤立还是亲密？当我们的关系遭遇瓶颈时，为了能够达到有效的沟通，不妨试着问自己以下几个问题： ①我想要什么？ ②有没有什么误会需要先澄清？ ③我们为什么吵架，这件事真的那么重要吗？我们真的想继续这样下去吗？ ④我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ ⑤我或对方的情绪，是不是似曾相识？ ⑥这种情绪是怎么来的？ ⑦我该如何回应这种情绪？ ⑧情绪背后有哪些感觉？ ⑨我能不能用爱来回应这些感觉？ 虽然两个人彼此接纳去疗愈曾经的那些伤痕，但是最重要的还是要自己完善自己的人格，爱别人是爱自己的延伸，一个不懂得如何爱自己的人，把自己生活过得一团糟的人，必然也不懂得如何爱别人。只有当你真正拥有爱的能力，你才会敞开心扉和怀抱去接纳自己，接纳对方，坦诚面对激情，拥抱亲密，敢于承诺。稳定的自我价值感，是亲密关系的重要保障。婚姻，从来都是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情。越是实力相当，两个人在一起都既

栗子👧🏿 · 评分 8.7/10