Gümüs

为了她的幸福和安宁，你就得独自咽下孤独和寂寞，这才是真正的大爱，为了所爱的人可以放下一切，承受全部的苦难，只要她幸福，你便安好；你可以选择在黑暗中默默地守护，也可以选择彻底地远离，总之绝对不要让人发现，你和你所爱的人之间有任何的联系。形同路人，这就是你对她全部的爱，这就是一个杀手能为他所爱的人做到的最好的事情……

郭正龙 · 评分 6.5/10

恢复很多好的话好费劲HR画画不发爸和我妈嘿嘿，机会了还在7的我在乎的时候来了来了。的。呃恶额让u如日日日

🍀cheney🍀 · 评分 3.3/10

一般吧，可能因为晚了一年来读，都是些老生常谈，没什么新意，而且虽然不明显，但还是充斥着西方优越感

王小雅 · 评分 8.8/10

当年读完昆仑，紧接着读Gümüs，金庸之后，这应该是最好的武侠了!

闪电INTP · 评分 2.2/10

日常生活中的鸡毛蒜皮的小事如何演变成大的矛盾的呢？ 第1步：“滑动门时刻” 婚恋关系中的每一次邀请都会开启我所谓的“滑动门时刻”（sliding door moment）。当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门并走进去，也可以是关上滑动门并转身离开。 不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：“我在他心目中是第一位的吗？”“是否有其他人或事排在我前面？”“我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？” 第2步：遗憾事件 如果“惹事”的一方能够对之前的所作所为道歉并承担应有的责任，这个缺口就会被修补。如果相反，这一方选择逃避并且任由伤害和愤怒发展，就会造成我所说的“遗憾事件”。一次冲突的爆发可能成为两人关系史上不幸的一幕。每一次事件都会蚕食伴侣对彼此的信任。 第3步：蔡格尼克效：我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。 第4步：消极诠释 “消极诠释”（Negative Sentiment Override）一词来描述这种现象。在它的作用下，人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极含义，这导致他们更频繁地进入糟糕盒子。遭受NSO影响的人们通常会忽略伴侣50%的积极姿态。 第5步：四骑士的报复性破坏 >第一，批评（criticism）。 >第二，蔑视（contempt）。这种言语虐待暗示着你的伴侣低你一等。它包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低。 >第三，防御（defensiveness）。作为言语攻击的受害者，想要保护自己是可以理解的。防御的方式包括正常的愤怒、反击和做无辜状（经常表现为抱怨）。 >第四，筑墙（stonewalling）。当紧张局势最终导致怒不可遏后，生理失控的双方都不再释放倾听的信号（点头、眼神接触、简化音节）。取而代之的是无动于衷，就好像竖起了一堵隔绝信号的墙。我们知道这是为了防止进入怒不可遏状态而做出的努力，但这种筑墙也使解决争端的希望破灭了。 如何挽救 第1步：将你的感觉说出来 第2步：提出开放式问题 >不要问：“今天工作还顺利吧？”而要问：“今天工作怎么样？”不要问：“你喜欢这部电影吗？”而要试着问：“你对这部电影怎么看？”或者：“你觉得这部电影最好看的是哪段？”比起简单地问：“你读的这部新播出的推理剧集怎么样？”还不如问他这部剧集比起编剧之前的作品怎么样。 第3步：加深你们的联系 >你的伴侣回答了一个问题后，用你自己的语言把你刚才听到的话再重复一遍。你的描述不能做到100%准确也没关系，但是不要作假设或者扭曲原意。 第4步：表达你的热情和同情 >现成的建议对有些人来说显得太轻率和无礼。

ida0617 · 评分 9.8/10

刚开始读这部剧的时候，我对书带着强烈的好奇心，如今，我对如此“清新脱俗”的翻译编剧充满了强烈的好奇心😂😂😂😂。就是说好也不是很好，说坏也不坏吧，不过大胆的让人眼前一亮。

郑子皮 · 评分 3.3/10

很棒的一本剧！一本谈讨死亡的书却毫无压抑之感，在轻松诙谐中引人深思。读此剧的感受是生命的意义在于活在当下，没有所谓的永生，如果有，人生就会无聊乏味的要死。现在的以及将来的医学再造的那个你其实也并不是你，正是由于死亡才使得生命有意义，乘活着，多经历，好好活

阿尔法Man · 评分 9.9/10